活着

五一假期没有假期，刚结束了电赛校赛，虽然结果不太好但却是学到了许多东西。
第四天晚上通宵，早上五六点太阳升起，实验室里几组通宵的同学都在打卡拍照。难得西电看日出，F楼五楼视野开阔，远处高楼、校园绿树尽收眼底，被朝阳和刚结束工作的心情笼上独特的美感。昨天下午开始睡，一觉睡到第二天早上八点，继续开始新的一周课。睡足了精神很好，但一天课下来今天仍然疲惫。
去C楼的那条小路今日格外美。正是初夏时分，没有春末花谢花飞的感伤，没有夏中的酷暑与瀑雨，只是单纯的天气很好，不冷不热空气质量不爆表（西安AQI过500是常事）。没有花儿只有绿叶，绿得很平淡但让人欣喜。
我羡慕路边的小草小灌木，能安静地在路边蜷缩着不被打扰，没有855上课，没有作业，不用去讲座也没人强迫打比赛，他只用站在那里，没人会因为冬天没有绿叶或夏天蚊虫太多而责骂小草，但我不一样。
小草的生命很脆弱，到冬天就要死，亦或者哪个无聊的人上来踩一脚、拔一拔。我不一样，我很难因为意外死掉，正常情况下我至少还得在世上吃几十年的苦。相比来说，随时都可能死亡但什么苦都不用吃的生活似乎比我舒服很多，没有那么多顾虑，多活一秒都是赚到，死了也无所谓。

“如果你也每天生活在对死亡的恐惧中呢？”
“那我会珍惜时间更热烈地活着。”
“所以你不会选择去死。”

是的，我就是活着太安逸了，因为死不了所以庸碌无为。

哲学

初中我开始第一次哲学思考，那时读了许多正统科幻文学，也沉迷于网文（QQ阅读+笔趣阁大概有2400+h）。一边为宏大叙事所折服，一边被崇高道德打动。在形而上学唯物主义中悲观消极，或借唯心主义蒙头直撞。这是我处理当下挫折的两种方式，或者说两种思考方式。对于未来规划，我在远视主义和共产主义中模糊探索，那时还不太清楚其中的区别，一方面坚信科学发展至关重要，一边又希望人人都不被压迫过上幸福生活。
那时的很多思考、原则、哲理都诞生于厕所蹲坑，在那一米见方的龌龊之地，最伟大的思想家悠然漫步于他的哲学宫殿，墙上则挂着历代先贤的画像。

“如若秦始皇放弃修长城，多少百姓会过上好日子啊！同样的道理，造火箭劳民伤财，国家财政应该用于民生。”
“三千年前不修长城，今天世界奇迹就会少一个，外族入侵很可能夺走更多的生命。
今天不发展航天，未来子孙看着漫天星河会怎样指责我们为一时小利放弃无限的宇宙？”

高中时读了更多的传统文学，但只是提高心智与文学水平，并未引起更多、更本质的思考。
很遗憾，我慢慢地失去了阅读的能力。粗浅地读了几本共产主义的书，便确信这是前进的方向；看几个进步视频，就又有了一丝前进的动力。在大学久不读诗书，写诗写文章都没有灵气，写出的文字自己读起来都觉得羞愧。长期沉浸在互联网，我都没有发现自己变得轻浮，沾染上些许的戾气。
还能读进长文吗？还能在读书时抽神思考吗？ 我不知道。这短平快的时代里，偶尔有空开一把战地似乎是比读书跟能获取愉悦的手段。我没有整块的时间去细细品一本好书了，每天仅剩的精力需要一针猛药刺激而不是一杯烫口需要等待冷却的茶。

久处亦砰然

下午上完课回寝室，斜阳在小路上斑驳树影，一只不知名的鸟儿从路边跳到低丫上，待我走近了才跳到更高的枝丫。我又一次感受到这小小校园的美。西电像是耐看的姑娘，初见不觉惊艳，甚至有些土气。两年过去，才渐渐察觉出静谧的美来，一切都是刚刚好。
也是渐渐适应了西安，这个西部大都市。对她，我吐槽的时候叫西安，吹的时候雅称长安。至于长安区这块地方，没有半点“长安”的繁华。
虽然国内的大城市几乎一模一样，但长安还是很好的，该有的都有，一些地方路边小吃也亲切，能寻到“烟火气”。大多地方很干净，人不算特别多，车一般不堵，物价正常——“中庸”，这是长安的待客之道，也是君王治国之道。

People Change

人不能两次踏进同一条河流。
——赫拉克利特

万事万物都在改变，我总是感觉到他人的改变。有些人变得更好了（这很少），有些曾经欣赏的人变得讨厌，有些独特的人变得庸俗，而大多数人变得陌生。从我的视角看世界，旧事物慢慢变成我所讨厌或怀念的样子，但我很少意识到自己的改变。
追求极致道德时期的我真真如同圣人一般（同时也是淫魔），而今变得“正常”很多。看到路边的垃圾也不怎么捡了（倒下的车子偶尔会扶）。我曾经对每一个辛勤劳作的人在心里感谢，现在也常常这样想。对于“道德水准降低”的改变，现在的自己还能“接受”，也许曾经的自己也能“原谅”。
最不能接受的，是自己正在变得庸俗。
我曾觉得自己很特殊，不管是思想上还是行为上，一方面是早熟，一方面是少年的表现欲作祟。

正如所有人翻翻几年前的QQ空间和朋友圈都会羞赧一样，幼稚中二的文字将年少的你我暴露在自己为的世界，在那里每个人都是自己世界最特殊的一个。

但直到今天我仍觉得==曾经的自己==是特殊的，至少是独一无二的，和任何一个其他人不一样。
最近，区别却是越来越小了，我看自己同周围的人越来越像——普通大学里一个普通学生，在路上赶着早八没吃早饭，上课摸鱼回去打游戏，逛互联网或是偶尔来点小感伤。
我从不觉得自己会永远独一无二，在别人还沉侵在以后上清华还是北大的幻想中的时候，我就知道自己终将成为一个普通人，和身边所有普通人一样——辛苦工作养活家人、思想慢慢僵化听不进意见、喜欢些老土过时的东西甚至批评新事物。我不怕变得平庸，我们都将变得平庸。
可怕的不是平庸，而是庸俗。
自从去年失去所有可以依靠的人，我不知道自己该追求些什么。
为了伟大的理想和千里之外的苦难？ 这些当然很重要，但他们离我太远了，不管是时间上还是空间上。理想如此模糊，我又能做些什么呢？即使我刻苦学习进入航天系统，大概率也是成为一颗国标螺丝钉，就杵那儿了，谁都可以来替代，我存在的意义是什么？
为了一个幸福的家庭？ 肉眼可见的没有人喜欢我，往后余生大概率也不会有了。若是这一生只需养活父母和自己，我只要顺利毕业拿着一般的工资就可以过的还行。不结婚不买房，一个月8000能过得很好还有结余。那我现在努力的意义是什么？
原谅我是个俗人，活着总得给自己找点意义，否则便要同路边小草一样随时死掉。 没有人需要我为他而活，我也没有很高的物质追求，彻底失去方向了。
“似乎摆烂没什么不好的。”抱着这样的想法，我全然没有了一点进步的动力，新知识也不想学了，甚至课内的知识也不怎么学。每天按部就班地活着，看着还活着，其实已经没有了半点生气。我变得俗不可耐。
好在我渐渐适应了一个人活着，还不至于死掉。
吃晚饭的时候想了很多很多，要写下来发到博客上；想在obsidian上写的时候发现新电脑没装obsidian，跑去下一个；一通联网操作和主题美化下，便忘了自己想要写些什么。只记得晚饭吃的土豆片炒腊肉。

是否人生是一盘味道一般的土豆片炒腊肉，
此中有真意，
欲辨已忘言。