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学期已末，年关将近。
上半年处于完完全全的摆烂状态，看steam战地游戏时长就知道每天打游戏。所以期末险些挂科成绩差也是意料之中。
暑假说着去做家教赚钱，本来想挣个两千多买天文望远镜，怎奈变故太多，钱没挣到多少全花出去了。不管怎么说也趁这个机会见过几位老朋友，说得矫情一点走得越远越觉得老朋友们亲切可爱。
下半年正式开始进入钱学森空间科学实验班学习。
独一无二的工科数学分析，难上加难的大物T、理论力学，还有上半年没学好的复变函数二刷。每天疲惫地应付各路作业、实验、活动，看起来一转上半年的颓势向着好的方向忙碌起来。实际上，我很清楚自己并没有认真投入学习，刚开始还热情满满认真听讲，不久就摸鱼摆烂，上课刷的知乎估计有千把万字了。
课余的时间，其实也应该有很多，但大多是碎片的时间，我也没有利用好。倘若晚上没有实验，我会选择吃完外卖（是的，这个学期吃的外卖比食堂多多了）去躺床上睡觉。很多时候也并没有睡着，只是不想完成任务也不想学任何东西，借口累了睡一觉起来效率更高。
这个学期没怎么打游戏，至少一旦我没事做我不太会想要玩。我告诫自己不要摆烂，但好像有空闲时间不玩就已经是我的极限了，实际上我是绝无主动去学习的自觉的，只好欺骗自己没玩就是在努力。实际上大部分时间都在空想神游碌碌无为。
我常常逃避，不管是学习还是生活。
作业留到DDL，总相信自己能按时“做完”。该吃饭的时候懒得穿戴整齐去食堂排队，点一家排过雷的店外卖，短信一到汲着拖鞋下楼拿外卖。头发不到无法忍受的长度不想去剪，给自己一个学习太忙的理由就能安心拖延。
也曾坚持过一个多月早起打卡，打完卡之后又在一两天的被迫熬夜之后彻底放弃。8:30早八，7:50闹钟，连着几个月没吃早饭，总是在第二节课一半的11:15点一份外卖下课刚好能去拿。
晚上11点半多熄灯了，爬上床却还睡不着，往往要刷刷各路社交软件和论坛，在良心的谴责下放下手机强迫自己睡觉。
已经习惯了睡觉带耳塞，明明周围并不很吵但就是缺乏安全感，任何一点声响都会吸引我的注意，太敏感。
在这个强者云集的班级里，我是靠后的存在。我终究无法做到彻底的豁达，放下世俗的成绩、排名、保研、前途。想要更好的生活却又不想付诸努力，想要得到他人的爱却又不敢更近一步，这不是贱吗？
我讨厌这样的自己，却又没有什么切实的动力去改变。
好像今年的总结太负面了一点，至少以目前的心态看过去的一年我很难拿出偏好的评价。我并不是在责怪过去的自己，我只恨当下的自己又长了一岁却并没有更加成熟，没有更加清晰的目标，没有更加坚定的梦想。
但是好像人生的轨迹并没有偏离太多。
我坚定地选择了航空航天并接近了一小步；下半年多多少少摆脱了一点上半年的忙碌无为；感情受了点小挫折于是变得不急于托付终身；数次对我的国家和人民失望却又燃起希望；失去了很多但还保有一点对人间的留恋。
我常常觉得自己运气很差，想着是不是前世造了什么孽缘今生必得偿还。明明这一世没做过什么大恶事（倒不敢说自己做了多大的好事），常常捧出一片真心，关于家庭、爱情、机遇、前程，我总是倒霉许多。昨晚梦见父母因为一些事责备我真的被骂哭了，醒来还有苦涩余味。
总之，还活着。
活着是件很难的事，好在我运气虽差却还能活着。
偶尔也给自己一点无根的希望吧，都会好起来的。
早安晚安，岁岁平安。